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Sono stanca di tante cose ultimamente.

Mi spaventa non lo nego.
Per quello a stento riuscivo a trattenere le lacrime.
Ieri al lavoro mi ha riproverato,  posso capire avesse le sue ragioni perché le mie non vengono mai prese in considerazione. ..però quello che mi turba è che sta peggiorando. Ieri nel riprendermi mi ha preso la spalla e l'ha stretta fino a farmi male. Ho paura che peggiori.
Non so cosa fare, proverò a parlargli...
Perché deve essere sempre così difficile, non mi sembra di stare sbagliando proprio tutto...ma continuerò a mettercela tutta.

La vita è solo una grossa presa per il culo.

Non lo so, non riesco a capire perché non si possa essere felici e basta.
Senza preoccupazioni, senza giudizi altrui, senza sguardi storti o parole non dette.
Come le persone parlano con me, parlano di me con altri. Chiunque.
Siamo solo tutti degli opportunisti.

Non era per altro,
ma possedevi un oceano di tristezza che io non ero in grado di guarire...
forse nemmeno di comprendere.

Mi sento vuota, spenta.
Vorrei dire mille cose, ma finisco a rimanere a bocca asciutta. Un pò come se le mie labbra, le mie dita, si fossero dissociate dal mio cervello.
"Pensa un pò quello che ti pare, gli altri non lo verranno a sapere".

Ma questo è un pò il mio rifugio, non è poi così ovvio che diventi di dominio pubblico quindi tanto vale.

Penso che nel corso di questi ultimi mesi ho perso frantumi della mia anima, continuando ad accantonare sentimenti che non volevo si accumulassero nel cervello facendo un frastuono allucinante.
Così ho guardato avanti concentrandomi nel fermare le sberle che la vita mi offre con gentilezza quasi disarmante.
Ho perso, perso molto...forse troppo. Sento di avere un abisso di emozioni da comunicare alle persone che si pensano dimenticate...ma forse per questo loro pensiero, questi senimenti rimangono a stagnare sul fondo, senza avere la forza di risalire. La verità è che vorrei essere la persona di un tempo, quella che tentava di risolvere tutto, che pretendeva che le cose funzionassero anche quando di procedere nel modo giusto non ne avevano la benché minima intenzione.
Cambiamo un pò tutti, risulteremmo solo arroganti negandolo. Non è colpa di nessuno, il tempo che passa, le cicatrici sul corpo e nel cuore, le preoccupazioni, le malattie, i ricordi, i pianti, le amicizie, gli amori, le risate, i viaggi, le stagioni, le lune...ogni cosa ci cambia un pò ogni giorno.
In fondo vorrei essere la persona di prima, vorrei che poter dire "siamo tutti le persone di prima".
Vorrei essere in grado di dire "è per sempre".
Vorrei smettere di continuare a perdere...
mi manchi, mi manca, mi mancate, mi mancano. E fa male, un male lancinante.

Ci sono freddezze che a volte proprio non capisco.
E fanno male, più di una pugnalata.

E non so perchè mi viene solo da sorridere ironicamente.